Qué meditación tan hermosa. Gracias. Últimamente, tus meditaciones me llevan a un lugar que se siente nuevo. Siento que siempre lo he tenido, pero está muy presente estos días. Mi pregunta tiene que ver con la devoción, o esta experiencia de devoción a la belleza que estoy experimentando. Me lleva a las lágrimas todo el tiempo. Cada vez que hablas del corazón, o de permitir todo lo que está sucediendo, lo que surge en mí es esta experiencia de devoción a la vida y a la belleza.

La belleza del juego del escondite es simplemente maravillosa. Este asombro de admiración. Y hoy, lo que fue interesante es que tengo una crianza católica. Muchas de las enseñanzas cristianas viven en el marco de mi mente, y a menudo estas frases o enseñanzas católicas vienen a mí. Hay una que he invocado con frecuencia. Es parte del servicio de la iglesia de cuando era niña. Obviamente no soy católica practicante, pero cuando era niña solía ir con mi abuela, y dice: "Señor, no soy digna de que entres en mi casa, pero di solo una palabra y seré sanada."

Hoy, por primera vez, algo se invirtió. Me he dicho eso a mí misma muchas veces cuando estoy sufriendo, y por primera vez se revirtió. Lo que experimenté fue: soy cien por ciento digna de ti. No solo eso, yo soy tu iglesia. Soy las paredes. Soy todos los que asisten.

Todo este amor, toda esta belleza, y de repente es simplemente tan abrumador. Pero la pregunta al final es: ¿quién soy yo, la que siente la devoción? ¿Y a qué estoy dedicada? Porque conozco las enseñanzas de esta única realidad, y sin embargo la experiencia sigue siendo de devoción a algo más. Así que no sé qué hacer con la experiencia de hoy. ¿Tienes algo que compartir?

Eso tiene sentido. Otra cosa que ha estado conmigo últimamente es lo hermoso que es esconderse detrás de la creencia, detrás de la duda de amar la vida, cuando lo que verdaderamente tengo es el amor más grande por la vida. Simplemente escondiéndome justo detrás de eso.

Exacto. He estado observando esto porque, como a menudo hablamos en la no-dualidad, está el miedo a la muerte, el miedo a la desaparición definitiva. Eso es algo que exploro. Tengo muchos miedos. ¿Cuál es mi relación con el miedo? Pero la muerte en particular, la desaparición definitiva: ¿cómo me acerco a esto?

Creo que en los últimos días he estado descubriendo que quizás me estaba escondiendo detrás de la idea de que, debido a una falta de amor por la vida, no había miedo a la muerte. Cuando en realidad, para encontrar ese miedo, primero necesito darme cuenta de que tengo este inmenso amor por la vida. Y eso en sí mismo es el esconderse y buscar, en cierto modo.

Es hermoso. No sé por qué lloro tanto últimamente, pero sé que estas son simplemente lágrimas de inmensa belleza.

Somos la iglesia. Somos las paredes. Somos el servicio.

Gracias por el hermoso espejo que eres.