Qué meditación tan hermosa. Últimamente, tus meditaciones me llevan a un lugar que se siente nuevo. Es nuevo en cierto sentido, y sin embargo siento que siempre lo he tenido. Simplemente está muy presente estos días.

Mi pregunta tiene que ver con la devoción, o con esta experiencia de devoción a la belleza que estoy teniendo. Me lleva a las lágrimas todo el tiempo. Cada vez que hablas del corazón, o de permitir todo lo que está sucediendo, lo que surge en mí es esta experiencia de devoción a la vida y a la belleza. La belleza del juego del escondite es simplemente maravillosa. Tus palabras evocan este asombro, esta admiración.

Hoy sucedió algo interesante. Tengo una crianza católica, y muchas de las enseñanzas cristianas viven en el marco de mi mente. Ciertas frases y enseñanzas católicas me vienen a menudo. Hay una que he evocado muchas veces. Es parte del servicio de la iglesia al que asistía de niña con mi abuela. No soy católica practicante, pero las palabras se quedaron conmigo. En español dice: Señor, no soy digna de que entres en mi casa, pero una palabra tuya bastará para sanarme.**

Me he dicho eso a mí misma muchas veces cuando estaba sufriendo. Pero hoy, por primera vez, se invirtió. Lo que experimenté fue: soy cien por ciento digna de ti. No solo eso, yo soy tu iglesia. Soy las paredes. Soy todos los que asisten.

Todo este amor, toda esta belleza, y de repente es simplemente tan abrumador. Pero la pregunta que permanece es: ¿quién soy yo, la que siente esta devoción? ¿Y a qué estoy dedicada? Conozco las enseñanzas sobre esta única realidad, y sin embargo la experiencia sigue siendo de devoción a algo otro. Me pregunto si tienes algo que compartir sobre lo que sucedió hoy.

Eso tiene sentido. Otra cosa que ha estado conmigo últimamente es lo hermoso que es esconderse detrás de la creencia, detrás de la duda de amar la vida, cuando lo que verdaderamente tengo es el amor más grande por la vida. Simplemente escondiéndome justo detrás de eso.

Exactamente. A menudo hablamos en la no-dualidad sobre el miedo a la muerte, el miedo a la desaparición definitiva. Tengo muchos miedos, y exploro el miedo, mi relación con él. Pero la muerte en particular, la desaparición definitiva: ¿cómo me acerco a eso?

En los últimos días he estado descubriendo que quizás me estaba escondiendo detrás de la idea de que, debido a una falta de amor por la vida, no había miedo a la muerte. Cuando en realidad, para encontrar ese miedo, primero necesito darme cuenta de que tengo este inmenso amor por la vida. Ese es el esconderse y el buscar, en cierto modo.

Es hermoso. No sé por qué lloro tanto últimamente, pero sé que son lágrimas de inmensa belleza.