Toda esa conversación me hizo llorar. No sé por dónde empezar. Creo que siento que he deseado, durante tanto tiempo, principalmente dos cosas: amor y libertad, con una idea de lo que son el amor y la libertad. La relación adecuada para crecer, o libertad en el sentido de este trabajo, de realizar mi verdadera naturaleza. Pero siento que he llegado a un punto donde es lo opuesto. Ya no tengo nada que buscar, porque finalmente, cuando me acerco a lo que se siente como abrir mi corazón, tengo tanto miedo. Es como si, en este último tiempo, hubiera tocado algo, y luego me di cuenta: no, realmente no quiero eso. Como si hubiera perdido la esperanza.

Siento que perdí la esperanza en todo. Pero en cierto sentido, de una buena manera, porque no es que nada tenga sentido. Es que nada es lo que pensaba que era.

Y realmente siento eso. También hay otra parte: en el proceso de autoindagación, por primera vez hay esta sensación de que realmente hay algo que no puedo conocer. ¿Conoces la película The Truman Show?

Él navega y navega y navega hasta que llega al final, y hay un muro, y encuentra la puerta. Siento que acabo de encontrar el muro. Doy vueltas, todo en círculos alrededor de la conciencia, alrededor de cómo todo lo que he percibido, fenoménicamente o no, es todo a través de la conciencia. Pero la realidad de lo que todo está hecho es intocable. No hay forma de alcanzarla. Ese es el muro.

Y también siento que perdí la esperanza ahí también. No hay manera de llegar. Así que esas son las dos cosas. Siento que perdí la esperanza, y no sé qué hacer ahora. Porque entonces preguntas: "¿Qué quiere el universo estar haciendo como tú?" y lo único que siento es simplemente mantener este corazón abierto. Pero parece que no hay nada que hacer. No se trata de buscar la relación. No se trata de la autoindagación. No hay nada que esté haciendo.

Ese es exactamente mi punto. Quizás siempre he añadido ese "hacer."

Lo entiendo. Es como si siempre hubiera algo más que probar, siempre algo más que buscar. Y esto no se trata de la vida y sus infinitas posibilidades. Se trata de ese "algo más."

¿Cómo es posible que sepamos? Sé que hay algo en vez de nada. Conozco la experiencia de ello. Conocemos el perfume, la belleza de ello. Y sin embargo, de alguna manera es como si estuviera fijado en salvar a alguien.

¿Podría no hacerlo?

Esto es lo que pasa. Durante muchísimo tiempo pensé que era por todo el sufrimiento, pero la realidad es que es por la belleza. Es tan extraño. No puedo decirte que estoy sufriendo ahora mismo, pero sí me siento sin esperanza, atrapado en ese muro.

Fue muy extraño. Todos estos años, tú dijiste antes que no significa que no tengamos nada que hacer o que no podamos hacer nada. Es como si toda esa energía que he estado usando, he estado haciendo y haciendo: meditar, indagar, ir aquí, ir allá. Y es como si hubiera aterrizado en un desierto. Parece que, lo cual es ridículo, lo que tengo que hacer es esperar. Pero de alguna manera me he dicho a mí mismo, mientras hacía este trabajo, que esperar es un mal estado. Esperar no es algo que debas estar haciendo. Esperar es ignorancia. Pero parece ser lo único que está ahí ahora mismo. Esperar. Y simplemente esperar sin esperanza, como el poema. Esperar sin esperanza.

Donde se confunde es que en el mundo, gran parte del movimiento es obvio. No se detiene. Mi trabajo continúa. Quizás vaya a París, quizás a México. Pero hay otras cosas que son menos claras. ¿Vuelvo a esforzarme por buscar una relación? ¿O no? Esa es menos clara. ¿Hago algo al respecto?

Gracias.