When All Possibilities Collapse Into One

September 4, 2024

dialogue

When All Possibilities Collapse Into One

A student shares an overwhelming and inexplicable fear that has arisen alongside a major life decision, and the teacher helps trace it not to withdrawal, but to the terror of full commitment.

When All Possibilities Collapse Into One

A student shares an overwhelming and inexplicable fear that has arisen alongside a major life decision, and the teacher helps trace it not to withdrawal, but to the terror of full commitment.

I don't think I've ever been so afraid. The experience I'm having is that I'm drifting away, hanging by a thread of what I know reality to be, because otherwise nothing has the concreteness I thought it had. I don't fully know why I'm so afraid. I don't have a lot more words to add. It's just fear, fear, fear. And then you start talking and I start crying. It feels like a lot, to be honest.

It's not just a lot. It's everything.

There's a terrifying sense that I'm going to drift away from everything I have tried so hard to belong to. What if I don't find my way back?

You say "drift away" and you made this gesture, as though moving outward. Away in what way? In what sense? Away from what?

It really feels as if what I know, the earth, is here, and I'm drifting away from it. I feel disconnected from something I have known for so long.

The fear of withdrawal

I'm asking because I have a sense that you're referring to a kind of withdrawal.

A little bit, yes. That's the fear. It's so strange, because at the same time I've never been more active in the world. And the fear is as if I am literally withdrawing. I think, "Wait a minute, wasn't I going in the opposite direction?" I don't know if it's withdrawing exactly, but yes, drifting out. And it brings a lot of fear. A lot.

It's both directions. If you really go into the world, and this work is about going into the world, into experience, into this, into now, then it's not rejecting or denying anything. It's open to all creativity, all dreams, but it's always now. In a sense, something can dissolve as we go deeper and deeper into this. But the gesture you're making seems like you're talking about a disconnect, about something being pushed away.

Well, that is the fear, right? That is when the fear comes: something is vanishing and I'm going to disconnect from it.

But let's suppose you are disconnecting from something you don't want to lose, or something that should not be lost. What would that be? Because I have a sense that the fear of disconnection is actually not the true fear.

The loss of concreteness

I'm not sure. There's a sensation about it. It's very uncomfortable. It has to do with the concreteness of everything. Sometimes these days, when I find myself with this fear, it's like a vertigo too. The concreteness of the world is not so concrete.

That is true, though.

And in that moment, the fear that it's all going to vanish and I'm going to drift away is very strong.

When the concreteness of everything vanishes, that includes the concreteness of what we think we are. So you can't go away. You can't go somewhere else.

You can't. I don't think this is logical. It's just a fear that is coming up a lot.

I'm curious whether you have some sense of what it's about.

I'm not sure.

You can see that you're not what you think you are, but you really, truly cannot go away.

It's not so much about "I." It's more about the world. But yes, I do have a difficulty feeling fear. This is the first time I've felt, "Why am I feeling so much fear?"

The pattern: act first, feel later

There could easily be some reasons for this.

You mean for what is happening in my life? Yes. I can see that too.

You've made a huge decision in life, one that brings your life into the most concrete form. Concrete as in walls, the built structure of a life.

You're right. I was feeling this just this morning. I remember lying on my couch, watching the sunrise, and I thought, "This is what I do. I go forward onto things, onto everything, and then after a little while I realize it's frightening." But I don't feel it at first. I feel it after. And I'm really afraid. I have done that with everything, but it's the only way I know how to do things: go.

A perfectly fine way to do them. It seems to work well for you.

Go and smash my face, and then, yes. But it's a lot. I've never felt so afraid of anything.

Commitment as the death of possibility

I think it's not just the fear of the circumstances, which could also be scary, the fear of making those choices. It's also the fear that comes when we leave the universe of possibilities and the imagination, and we kill all of those possibilities by making a choice.

Oh, that's beautiful.

There's a commitment where it collapses all of the possibilities into one. Everything, in the sense of those possibilities, ends. In Spanish, I prefer the word encarnar. In English it's "embodiment," but the Spanish root of the word is flesh. So it's a coming into the flesh. To incarnate.

That actually makes a lot of sense, because before, everything is open for the mind to keep playing around with.

And the size of the choice you're making is, at this level in your life, probably the biggest. In the sense that with many other choices, there's always a possibility that things can change. The same is true here, but this one is huge.

Being seen in the choice

The crazy thing is it feels so mundane and at the same time it's such a big deal. The circumstances are actually very mundane. I'm looking to buy an apartment here in Vancouver. It's been years of my journey, and it's all of that. I'm not going into it with any sense of smallness. I actually feel very excited and happy, and all of that is part of the experience too. But I didn't realize I was so afraid. So afraid.

I'm so grateful, in a way. I don't know why it's such a big deal, but when I go to see these places and something becomes a possibility, and if you're aware of Vancouver, the real estate market is intense, you have to compete for places. When I walk out of a viewing, the world is different. Suddenly nothing is as concrete as I thought it was. Everything moves. So when you say you have the sense that the fear is not what it seems to be...

The ride has already started

My sense is that it's not the fear of going away. Because you're moving in such an opposite direction, it's probably a reaction.

I agree. It's strange that I feel like drifting away when I'm moving in exactly the opposite direction.

You're probably going into an internal withdrawal to cope with what you've decided and the journey you're going into. You've put something in motion that will be difficult to stop. It's very likely you'll end up buying something. The roller coaster has started in a direction that will be hard to reverse. You would have to fight with it a great deal for it not to manifest. The ride is starting and you know this. It feels like you might be withdrawing, like you might go away, and that's the fear. But the fear is actually the ride.

It really helped when you said that making a choice collapses a complete universe of possibilities into one thing. There's something in that for me too. I've made choices in my life, but it's been a journey of leaving things very open. This, in a sense, puts an end to all of those possibilities. You can still change course, you can sell, but at one level it's a massive dive and commitment. It's a commitment at a scale I don't know if I've ever made so consciously before. It's not only the magnitude; it's making the choice very, very consciously.

Cuando todas las posibilidades colapsan en una

Un estudiante comparte un miedo abrumador e inexplicable que ha surgido junto con una decisión importante en su vida, y el maestro le ayuda a rastrear su origen no en un repliegue, sino en el terror del compromiso total.

No creo haber tenido tanto miedo jamás. La experiencia que estoy teniendo es que me estoy alejando a la deriva, colgando de un hilo de lo que conozco como realidad, porque de lo contrario nada tiene la concreción que pensaba que tenía. No sé del todo por qué tengo tanto miedo. No tengo muchas más palabras que añadir. Es solo miedo, miedo, miedo. Y entonces tú empiezas a hablar y yo empiezo a llorar. Se siente como mucho, para ser honesto.

No es solo mucho. Es todo.

Hay una sensación aterradora de que voy a alejarme a la deriva de todo aquello a lo que me he esforzado tanto por pertenecer. ¿Y si no encuentro el camino de regreso?

Dices "alejarme a la deriva" e hiciste este gesto, como si te movieras hacia afuera. ¿Alejarte en qué sentido? ¿De qué manera? ¿Alejarte de qué?

Realmente se siente como si lo que conozco, la tierra, estuviera aquí, y yo me estuviera alejando de ella a la deriva. Me siento desconectado de algo que he conocido durante tanto tiempo.

El miedo al repliegue

Pregunto porque tengo la sensación de que te refieres a una especie de repliegue.

Un poco, sí. Ese es el miedo. Es tan extraño, porque al mismo tiempo nunca he estado más activo en el mundo. Y el miedo es como si literalmente me estuviera replegando. Pienso: "Espera un momento, ¿no iba yo en la dirección opuesta?" No sé si es exactamente repliegue, pero sí, a la deriva hacia afuera. Y trae mucho miedo. Mucho.

Son ambas direcciones. Si realmente vas hacia el mundo, y este trabajo se trata de ir hacia el mundo, hacia la experiencia, hacia esto, hacia el ahora, entonces no es rechazar ni negar nada. Está abierto a toda creatividad, a todos los sueños, pero siempre es ahora. En cierto sentido, algo puede disolverse a medida que vamos más y más profundo en esto. Pero el gesto que haces parece como si hablaras de una desconexión, de algo que está siendo empujado lejos.

Bueno, ese es el miedo, ¿verdad? Ahí es cuando viene el miedo: algo se está desvaneciendo y me voy a desconectar de ello.

Pero supongamos que te estás desconectando de algo que no quieres perder, o de algo que no debería perderse. ¿Qué sería eso? Porque tengo la sensación de que el miedo a la desconexión en realidad no es el verdadero miedo.

La pérdida de concreción

No estoy seguro. Hay una sensación al respecto. Es muy incómoda. Tiene que ver con la concreción de todo. A veces estos días, cuando me encuentro con este miedo, es como un vértigo también. La concreción del mundo no es tan concreta.

Eso es verdad, sin embargo.

Y en ese momento, el miedo de que todo vaya a desvanecerse y yo vaya a alejarme a la deriva es muy fuerte.

Cuando la concreción de todo se desvanece, eso incluye la concreción de lo que pensamos que somos. Así que no puedes irte. No puedes ir a otro lugar.

No puedes. No creo que esto sea lógico. Es solo un miedo que está surgiendo mucho.

Tengo curiosidad por saber si tienes alguna idea de qué se trata.

No estoy seguro.

Puedes ver que no eres lo que piensas que eres, pero verdadera, realmente no puedes irte.

No se trata tanto del "yo." Se trata más del mundo. Pero sí, tengo dificultad para sentir miedo. Esta es la primera vez que he sentido: "¿Por qué estoy sintiendo tanto miedo?"

El patrón: actuar primero, sentir después

Fácilmente podría haber algunas razones para esto.

¿Te refieres a lo que está sucediendo en mi vida? Sí. Eso también lo puedo ver.

Has tomado una decisión enorme en la vida, una que lleva tu vida a la forma más concreta. Concreta como en paredes, la estructura construida de una vida.

Tienes razón. Estaba sintiendo esto justo esta mañana. Recuerdo estar acostado en mi sofá, mirando el amanecer, y pensé: "Esto es lo que hago. Avanzo hacia las cosas, hacia todo, y luego después de un rato me doy cuenta de que es aterrador." Pero no lo siento al principio. Lo siento después. Y realmente tengo miedo. He hecho eso con todo, pero es la única forma que conozco de hacer las cosas: ir.

Una forma perfectamente válida de hacerlas. Parece funcionarte bien.

Ir y estrellarme de cara, y luego, sí. Pero es mucho. Nunca he sentido tanto miedo de nada.

El compromiso como la muerte de la posibilidad

Creo que no es solo el miedo a las circunstancias, que también podrían dar miedo, el miedo a tomar esas decisiones. Es también el miedo que surge cuando dejamos el universo de las posibilidades y la imaginación, y matamos todas esas posibilidades al tomar una decisión.

Oh, eso es hermoso.

Hay un compromiso en el que todas las posibilidades colapsan en una. Todo, en el sentido de esas posibilidades, termina. En español, prefiero la palabra encarnar. En inglés es "embodiment," pero la raíz española de la palabra es carne. Así que es un venir a la carne. Encarnar.

Eso en realidad tiene mucho sentido, porque antes, todo está abierto para que la mente siga jugando con ello.

Y el tamaño de la decisión que estás tomando es, a este nivel en tu vida, probablemente el más grande. En el sentido de que con muchas otras decisiones, siempre hay una posibilidad de que las cosas cambien. Lo mismo es cierto aquí, pero esta es enorme.

Ser visto en la elección

Lo loco es que se siente tan mundano y al mismo tiempo es algo tan importante. Las circunstancias son en realidad muy mundanas. Estoy buscando comprar un apartamento aquí en Vancouver. Han sido años de mi camino, y es todo eso. No estoy entrando en esto con ningún sentido de pequeñez. En realidad me siento muy emocionado y feliz, y todo eso también es parte de la experiencia. Pero no me di cuenta de que tenía tanto miedo. Tanto miedo.

Estoy tan agradecido, en cierto modo. No sé por qué es algo tan importante, pero cuando voy a ver estos lugares y algo se convierte en una posibilidad, y si conoces Vancouver, el mercado inmobiliario es intenso, tienes que competir por los lugares. Cuando salgo de una visita, el mundo es diferente. De repente nada es tan concreto como pensaba. Todo se mueve. Así que cuando dices que tienes la sensación de que el miedo no es lo que parece ser...

El viaje ya ha comenzado

Mi sensación es que no es el miedo a alejarse. Porque te estás moviendo en una dirección tan opuesta, probablemente es una reacción.

Estoy de acuerdo. Es extraño que sienta que me alejo a la deriva cuando me estoy moviendo en exactamente la dirección opuesta.

Probablemente estás entrando en un repliegue interno para lidiar con lo que has decidido y el viaje en el que te estás embarcando. Has puesto algo en movimiento que será difícil de detener. Es muy probable que termines comprando algo. La montaña rusa ha comenzado en una dirección que será difícil de revertir. Tendrías que luchar mucho contra ella para que no se manifieste. El viaje está comenzando y tú lo sabes. Se siente como si pudieras estar replegándote, como si pudieras irte, y ese es el miedo. Pero el miedo en realidad es el viaje.

Realmente me ayudó cuando dijiste que tomar una decisión colapsa un universo completo de posibilidades en una sola cosa. Hay algo en eso para mí también. He tomado decisiones en mi vida, pero ha sido un camino de dejar las cosas muy abiertas. Esto, en cierto sentido, pone fin a todas esas posibilidades. Todavía puedes cambiar de rumbo, puedes vender, pero a cierto nivel es una inmersión y un compromiso masivos. Es un compromiso a una escala que no sé si he hecho jamás de manera tan consciente. No es solo la magnitud; es tomar la decisión de manera muy, muy consciente.

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