Me acabo de mudar este fin de semana a un nuevo condominio, y el camino fue intenso. Pasé por rechazos, procesos a medias, decepciones. En mi caso, aterricé en un resultado hermoso. Estoy en un lugar que realmente me encanta, y estoy emocionada. Es mi primer hogar.

Realmente aprecié la conversación sobre dar el salto y ver qué pasa, porque sentía que todo ya estaba en movimiento. No hacerlo habría sido como intentar nadar contra algo.

No tengo una pregunta, pero quería compartir que llegué a esta pequeña isla intermedia como destino. Me he estado dando cuenta de cuánta hiperindependencia cargo, esta sensación de que tengo que hacerlo todo sola. Así que cuando vine y compartí aquí, se volvió importante para mí. Fue realmente hermoso compartir con todos ustedes, y estoy agradecida por el apoyo.

Todavía estoy rodeada de cajas, pero ya está tomando forma. Venía de un apartamento más pequeño de una habitación y pensé que tomaría un tiempo antes de que realmente se sintiera como hogar. Pero puse lo que tenía en su lugar, y ya se siente como hogar. Y la gata lo está disfrutando mucho. Su parte favorita es la chimenea. No creo que pueda sacarla de ahí nunca.

Algo que ha estado surgiendo mucho y está muy presente en mi consciencia, quizás se acaba de convertir en una pregunta: he notado que cuando algo podría ir de una manera u otra, tiendo a darle mucho más peso a la idea de que va a salir mal.

En realidad no me quedo dándole vueltas. Le doy más peso, más probabilidad, al resultado malo. Al mismo tiempo, si sale mal, no entro en espiral. Y si sale bien, simplemente pienso: "Ah, salió bien." Pero he notado este patrón con claridad. Es una tendencia pesimista, y hay otra que realmente me ha atrapado: culpar a los demás, no confiar. Desconfiar.

Te voy a dar un ejemplo tonto. Fue inocente, pero fue significativo para mí. Un amigo mío me ayudó con la mudanza. Contraté personas para la mudanza, pero dos amigos también ayudaron. Uno de ellos me ayudó a destornillar mi cama para que cupiera en el elevador. Llegamos al lugar nuevo, él me está ayudando a atornillar la cama de nuevo, y faltan algunos tornillos. Él dice: "Ah, recuerdo que faltaban tornillos cuando la estaba desarmando." Mi primer pensamiento fue: está mintiendo, perdió los tornillos. Incluso le pregunté: "¿Estás seguro? ¿No te los metiste en los bolsillos?" Dijo que no. Armamos la cama, me olvidé del asunto, no fue gran cosa.

Luego vuelvo al lugar anterior y encuentro una caja de herramientas, y ahí están los tornillos extra. Yo nunca los había puesto en la cama. Los tenía en una bolsa por alguna razón, quizás de cuando la compré originalmente. Estaba sosteniendo esa bolsa pensando: ¿por qué voy a ese lugar? Él dijo que faltaban tornillos. Podría ser tan simple como eso. Pero tuve que desconfiar. Y realmente me hizo pensar que hago esto mucho.

Sí.

Me encanta que me estés ayudando a separar estas dos cosas. Algo del pensamiento catastrófico y pesimista sí ocurre, pero tienes razón, es más fácil para mí manejarlo. No lo disfruto. Desearía poder simplemente elegir el pensamiento positivo en su lugar. Pero no me quedo dándole demasiadas vueltas a esas cosas.

Cierto, exacto. Pero separado de lo relacional, porque tienes razón, eso es diferente. Estoy notando mucho de esto en el trabajo también. Cuando personas en el trabajo me activan, pienso: "¿Por qué este nivel de activación?" Es solo trabajo. Nada malo está pasando realmente. Entonces, ¿por qué esta intensidad?

Sí, pero también hay este elemento de prepararse para lo peor. Como, en caso de que lo peor suceda, ¿puedo manejarlo? ¿Puedo manejar esos sentimientos? Ha sido interesante porque en diferentes momentos de la vida, nos volvemos conscientes de cosas que están surgiendo. Durante los últimos meses, he estado tan consciente de este patrón. No me daba cuenta de que lo estaba haciendo tanto, pero el nivel de consciencia ha sido sorprendente. Obviamente necesito estar mirando esto.