¿Y si nunca desaparece?

Surge una pregunta sobre acoger sentimientos difíciles, lo que lleva a una discusión sobre la diferencia entre la verdadera aceptación y la tolerancia estratégica, y cómo la apertura genuina transforma la relación de uno con la frustración, la ira y la vulnerabilidad.

Considera esto: si lo que estás experimentando nunca fuera a desaparecer, y tuvieras que estar con ello el resto de tu vida. Si supieras con certeza que nunca se va a arreglar, que simplemente va a ser así para siempre y no puedes cambiarlo. ¿Puedes estar con ello ahora, sabiendo eso? Eso es un acoger. No es desearlo.

Sí, pero inténtalo, porque activa tu resistencia. Odiarlo más es en realidad útil. Está sacando a la luz la verdadera resistencia. Te está mostrando que hay un bate escondido detrás de tu espalda.

Exactamente. Simplemente asume que esto nunca va a desaparecer. Así es como te vas a sentir el resto de tu vida. Si ese es el caso, ¿puedes hacerte amigo de ello? ¿Puedes estar con ello? Cuando adoptas ese marco, surge un gran "no." Ese es el punto. Está sacando a la luz la verdadera resistencia.

Acoger versus estrategia

Sí, estar con ello. Pero si tu enfoque se convierte en: "Bueno, si lo hago de esta manera, en realidad va a desaparecer," entonces no. Eso es el bate otra vez. Si es una estrategia para arreglarlo o deshacerte de ello, no es un verdadero acoger, no es una verdadera apertura hacia ello.

Lo que sucede es que en algún momento simplemente llegas a: "Estoy totalmente bien si así es como me siento el resto de mi vida. Si esta es la condición, la situación, la experiencia, estoy totalmente bien con eso." Y eso es a menudo cuando desaparece. Cuando el estar-bien-con-ello es muy verdadero, muy real y auténtico.

La paradoja de la vulnerabilidad

No. Te vuelves más vulnerable, más abierto. Parece duro para los demás. Parece fuerte y poderoso desde afuera, pero subjetivamente no es así en absoluto.

Mi pareja vio un cambio muy grande, casi de la noche a la mañana. Ella estaba asombrada. Y para mí, no sé si tengo palabras para describirlo. No es lo que parece. Es muy suave, abierto, vulnerable. Antes, tenía el más mínimo problema y estaba pataleando y gritando. Ahora mi cuerpo podría estar literalmente desmoronándose y estoy bien. De hecho, he tenido que aprender lo contrario: ir más despacio, ser gentil, honrar el ritmo del cuerpo, descansar de manera más apropiada.

Antes, si no descansaba, era un desastre. Ahora puedo pasar sin dormir y sentirme bien. Podría trabajar toda la noche. Aquí hay 180 escalones hasta la playa, y podría subirlos corriendo hasta que mi cuerpo se rompa. Pero he aprendido a no hacerlo.

Antes, era duro en ciertos aspectos. Si me comprometía a empujar, podía empujar y no quejarme. Pero las cosas que quería que fueran de cierta manera, pataleando y gritando. A diario. Varias veces al día. Era prácticamente mi pasatiempo favorito, y mi pareja era la víctima de ello.

Luego se fue calmando, y un día simplemente se detuvo. Incluso olvidé que alguna vez había sido así. Ella me lo recordaba, y era como un recuerdo lejano de la vida de otra persona. Ahora tengo que aprender a quejarme, a practicar decir no a algunas cosas, a algunas personas. Tengo límites muy saludables, pero sí tengo que ajustar en la otra dirección.

Trabajar con la frustración hábilmente

Cuando las cosas se ponen realmente mal, sí experimento algo parecido a la frustración, pero es muy leve. Solía tener reacciones tan intensas ante situaciones laborales. Ese era mi segundo infierno. El primero eran los problemas de relación; el segundo era el trabajo. Ahora tengo que tener cuidado y prestar atención, porque a veces es sabio frustrarse un poco, expresarlo. Tengo que actuarlo un poco. Es casi como un movimiento de póker. Estoy jugando el juego de los negocios, y a veces tengo que simular frustración para que el mensaje llegue.

Cien por ciento. Así es exactamente como es. Y es el mismo principio que describía antes sobre las decisiones. No sabes si es correcto o incorrecto, pero se siente apropiado comunicar algo con ira, aunque en realidad no estés enojado. Estás invocando una forma de expresión. Especialmente en los negocios, ese es a veces el lenguaje necesario.

También ha pasado en relaciones, con mi madre, en algunas situaciones donde sentí que era importante expresar ira. Hubo una situación familiar hace unos meses. Me pidieron que me involucrara, y lo hice. Luego la persona que me lo pidió se arrepintió, porque en realidad no quería la verdad. Podía sentir que yo podría hacer algo útil, y creo que fue una intuición correcta. Pero no quería lo que venía con ello.

Ayudó a la situación, pero requería que las personas escucharan cosas que no querían escuchar. Para mí, si abres la puerta, si haces la pregunta, voy a responder honestamente. A lo sumo, puedo pedirte que califiques del uno al diez qué tan directo quieres que sea. Si dices cinco, puedo suavizar el golpe. Pero si siento que la petición es sincera, voy a decirte la verdad.

Dije cosas muy difíciles. La persona frente a mí estaba atravesando su trauma y se derrumbó en dos minutos. Luego la familia tuvo que gestionar el proceso de esa persona durante semanas después. Pero la puerta fue abierta, y la verdad fue lo que salió por ella.