Intentaré hacerlo lo mejor que pueda con el idioma. Tengo imágenes, así que las voy a relatar.

Comenzó cuando hablaste de la madriguera del conejo. Entré, me metí en el túnel, que estaba muy oscuro. A un lado, me vi a mí misma en un espacio, una cueva. Había pensamiento, pensamiento, pensamiento, hablando y moviendo las manos, usando la mente con mucha intensidad, sin parar. Luego otro espacio, y de nuevo yo misma. Esta vez me vi asustada, no terriblemente, pero asustada. No sabía dónde estaba.

Salí del túnel, gracias a Dios, y era un día hermoso con una vista fantástica. Estaba el mar, y dos manos vinieron hacia mí, una a la derecha y otra a la izquierda, un hombre y una mujer. Solo vi las manos. Me tomaron y me sentaron a contemplar la vista. Estaba ahí oliendo, sintiendo, realmente fantástico. Mi cuerpo estaba muy abierto.

Luego, como tú seguías hablando y yo seguía viendo, me llevaste a diferentes lugares. Escuché voces y vi pequeños vendedores, tienditas como las que encuentras en la playa, vendiendo cosas. En una de ellas vi cajitas que contenían las cosas que había visualizado en el túnel: yo misma, moviéndome de un lado a otro, en cajitas. Fue tan gracioso. Estaba tan feliz de encontrarlas tan pequeñas que las compré, o me las regalaron, no sé. Las tomé y volví al lugar para ver la vista de nuevo. Tan interesante.

En un momento vi que las figuras en las cajas seguían haciendo lo mismo, pero estaba bien. Luego en un instante crecieron, crecieron, crecieron, muy grandes, y dije: "Oh no, esto es demasiado." Así que les puse la tapa. Las cajas tenían una puerta, y la cerré.

Después, mientras seguías hablando, tomé estas cajitas conmigo, con ambas versiones de mí misma, y comencé a caminar. Cuando empezaste a hablar sobre la sensación del cuerpo, no del cuerpo exactamente, sino de la sensación en sí misma, esa fue la primera vez que pude decir: salí un poquito fuera de mi cuerpo, y fue tan hermoso, porque estaba por todo alrededor de mi cuerpo. Nunca me había sentido así. Como doctora en medicina, conozco todas las partes del cuerpo, y podría darles un relato muy largo. Pero esta vez la sensación fue verdaderamente fantástica, algo que nunca había tenido.

Así que fue como una pequeña película. Creo que es mejor para mí hablar de mí misma de esta manera, a través de imágenes, que usar mi mente. Estoy descubriendo esto, y lo aprecio, porque siento que las manos en la visión eran ustedes dos guiándome en este proceso. Este es mi pequeño compartir para todo el grupo, todos mis amigos. Gracias. Estoy abierta a ustedes y a todos.

A veces no quiero crear; quiero percibir lo que viene del inconsciente. Lo que dices ahora es muy bueno para mí.

Quiero añadir una cosa más. Estas imágenes sobre esa parte de mí misma, las tengo también en la vida diaria, y esto llegó en el momento perfecto, porque a veces me siento tan atrapada por esas ideas. Esa parte de mí en las cajas: fue genial, porque había estado preguntándome: "¿Qué hago con esta parte de mí con la que no puedo relacionarme?" Y la respuesta vino justo de la meditación.

Sí. Gracias.

La mayor parte del tiempo, cuando quiero compartir algo, es simplemente para compartir la belleza. Me pareció realmente encantador hoy, como una sincronicidad, que durante toda la meditación estuvieras hablando de atravesar el velo de lo que sea que esté apareciendo, y en algún momento mencionaste el terror. Recuerdo claramente haberme dicho: "No siento terror; es más bien una monotonía." La resistencia a la monotonía ordinaria no es un miedo. En realidad, preferiría que fuera un miedo, porque las emociones, buenas o malas, son lo común, lo conocido, lo preferido. Entonces empezaste a hablar de la monotonía, y pensé: "Supongo que yo lo invoqué." Lo ordinario. Cuando el momento presente se siente simple y apagado y ordinario, me di cuenta de cuánto eso, al menos en mi mundo conceptual, es el terror: que las cosas sean apagadas y simples y ordinarias.

Eso fue realmente algo. Es tan bueno seguir mirándolo. Pero verdaderamente lo que quería compartir es otra cosa, y hay una pregunta en ello.

¿Cuál es la experiencia de ser? Porque sigo mirándola y el impulso de buscarla en el mundo fenoménico es tan fuerte, aunque ya tengo toda la evidencia de que no está en el mundo fenoménico.

Supongo que a lo que quería llegar es a esto: simplemente entrenar a este caballo mío para que esté un poco más cómodo con el no saber, en lugar de intentar saltar de saber una cosa a saber la siguiente y a saber la siguiente. Porque hoy fue realmente hermoso. Al final, hubo esta experiencia de belleza: la comprensión de cómo todos los objetos tienen un destello y un brillo, y sin embargo nada es tan hermoso como las puertas abiertas que los reciben. Eso simplemente me hizo llorar.

Pero una vez más, fenoménicamente, es una experiencia muy extraña, porque no es nada especial. Es simplemente la ordinariez del conocer, en cierto sentido. Y seguí llorando, porque no importaba cuán hermoso fuera cualquier cosa en los objetos, desde las sensaciones hasta el sol y las ventanas de hoy, nada se compara a simplemente ser una puerta abierta. Este conocer: no sé cómo llamarlo. No es una percepción. No es un conocer de algo. Este conocer es simplemente tan hermoso. Me hizo llorar durante todo el final de la meditación.

Quizás porque estabas hablando de ciertos maestros, también tuve una visión. Recordé un sueño de hace años que hoy se sintió como si lo hubiera soñado anoche. En el sueño, estaba nadando en un océano en un mundo primitivo de volcanes explotando y criaturas primitivas regresando al mar. Lo que era sobresaliente para mí era que había todas estas puertas bajo el agua, puertas cerradas. Y hoy la experiencia fue lo opuesto. Si miro hacia adentro, verdaderamente al trasfondo, todo lo que hay es una puerta abierta.

El contraste de esas dos imágenes: ni siquiera sé cómo expresarlo con palabras. Puedo decir "hermoso," puedo decir cosas así. Pero si simplemente me quedo con la experiencia real, me hizo llorar. Eso es todo. Gracias.