Toda esa conversación me hizo llorar. No sé por dónde empezar. Creo que siento que he deseado, durante mucho tiempo, principalmente dos cosas: amor y libertad, con una idea de lo que son el amor y la libertad. La relación adecuada para crecer, o la libertad en el sentido de este trabajo, realizar mi verdadera naturaleza. Pero siento que he llegado a un punto en el que es lo opuesto. Ya no tengo nada que buscar, porque finalmente, cuando me acerco a lo que se siente como abrir mi corazón, tengo mucho miedo. Es como si, en este último tiempo, hubiera tocado algo y luego me hubiera dado cuenta: no, realmente no quiero eso.

Es como si hubiera perdido la esperanza. Siento que perdí la esperanza en todo. Pero en cierto sentido, es de una buena manera. No es que nada tenga sentido. Es que nada es lo que pensaba que era.

Y también está esta otra parte. En el proceso de autoindagación, por primera vez hay esta sensación de que realmente hay algo que no puedo conocer. ¿Conoces la película The Truman Show? Él navega y navega y navega hasta que llega al final, y hay un muro, y encuentra la puerta. Siento que acabo de encontrar el muro. Doy vueltas en círculos, todo girando alrededor de la consciencia, y cómo todo lo que alguna vez percibo, fenoménicamente o no, es todo a través de la consciencia. Pero la realidad de aquello de lo que todo está hecho es intocable. No hay manera de que pueda alcanzarla.

Y tiene todo el sentido, pero entonces eso es todo. Siento que también perdí la esperanza ahí. No hay manera de llegar. Así que a eso me refiero con perder la esperanza. No sé qué hacer ahora. Lo único que siento es mantener este corazón abierto, pero parece que no queda nada por hacer. No se trata de buscar la relación. No se trata de la autoindagación. No queda nada que esté haciendo.

Ese es exactamente mi punto. Quizás siempre he añadido ese "hacer".

Lo entiendo. Es como si siempre hubiera algo más que intentar, siempre algo más que buscar. Y no se trata de la vida y sus infinitas posibilidades. Se trata de ese "algo más".

¿Cómo es posible que sepamos? Yo sé que hay algo en lugar de nada. Conocemos el perfume de su belleza. Sin embargo, de alguna manera es como si estuviera obsesionado con salvar a alguien.

¿Podría no hacerlo?

Esto es lo que pasa. Durante muchísimo tiempo pensé que era por todo el sufrimiento, pero la realidad es que es por la belleza. Es muy extraño. No puedo decirte que estoy sufriendo ahora mismo, pero sí me siento sin esperanza, atascado en ese muro.

Fue muy extraño. Todos estos años, tú dijiste antes que no significa que no tengamos nada que hacer o que no podamos hacer nada. Es como si toda esa energía que he estado poniendo, he estado haciendo y haciendo: meditar, indagar, ir aquí, ir allá. Y es como si hubiera aterrizado en un desierto.