The Chef and the Guest: Tasting All Experience

September 4, 2024

dialogue

When Everything Becomes Less Concrete

A student shares the intense fear arising as she makes a major life commitment, and the teacher explores how choosing collapses all possibilities into one, bringing everything into the flesh of the real.

When Everything Becomes Less Concrete

You stopped me in my tracks when you said light and darkness are made of the same substance. It opened up so much. I've been grappling with this for a long time, and it was just beautiful. It's the most helpful, the most accurate, the most truthful thing. I had been going in every direction but that, and then to hear it was like coming home. It's not that I'm no longer grappling with it, but how could it be anything other than that? And yet it's not my experience, but it is my experience. It's all of the above. These little morsels you offer stay alive in me and grow. A wonderful pointer.

Wonderful.

I have five minutes to share something, and I don't think I've ever been so afraid. It involves all of this. The experience I'm having is that I'm drifting away, and I'm so afraid, just hanging by a thread of what I know reality to be, because otherwise it feels like nothing has the concreteness that I thought it had. I don't know why, but I'm really afraid. I don't have many more words to add. It's just fear, fear, fear. And then you start talking and I start crying. It feels like a lot, to be honest.

It's not just a lot. It's everything.

There's a terrifying sense that I'm going to drift away from everything I have tried so hard to belong to. What if I don't find my way back?

The gesture of drifting

You say "drift away" and you made this gesture. Away in what way? In what sense? Away from what?

It really feels as if what I know, the earth, is here, and I'm drifting away from it. I feel disconnected from something I have known for so long.

I'm asking because I have a sense that you're referring to a kind of withdrawal.

A little bit, yes. That's the fear. And it's so strange, because at the same time I've never been more active in the world. The fear is as if I am literally withdrawing, and I'm thinking, "Wait a minute, wasn't I going in the opposite direction?" I don't know if it's withdrawing, but yes, drifting out. And it brings a lot of fear. A lot.

Going deeper in, not pulling away

It's both directions. If you really go into the world, and this work is about going into the world, into experience, into this, into now, it's not rejecting or denying anything. It's open to all creativity, all dreams. But it's always now. In a sense, something can dissolve as we go deeper and deeper into this. But the gesture you're making seems like you're talking about a disconnect, like something being pushed away.

Well, that is the fear, right? That's when the fear comes: something is vanishing and I'm going to disconnect from it.

But what are you disconnecting from? Let's suppose you are disconnecting from something you don't want to lose, something that should not be lost. What would that be? Because I have a sense that the fear of disconnect is actually not the true fear.

I'm not sure. There is a sensation. It's very uncomfortable. It has to do with the concreteness of everything. Lately, when I find myself with this fear, it's like a vertigo. The concreteness of the world is not so concrete.

That is true, though.

And at that moment, the trigger of "it's going to vanish and I'm going to drift away" is very strong.

When concreteness vanishes

When the concreteness of everything vanishes, it includes what we think we are. So you can't go away. You can't go somewhere else.

You can't. I don't think this is logical. It's just a fear that keeps coming up. A lot.

(from another participant) I'm wondering if this is about what you do when you're afraid, like dissociating from the fear. Instead of trying to know what the fear is about, like loss of concreteness or whatever, can you just experience what it feels like? And if you can't, that's okay.

You can't go away. You can see that you're not what you think you are, but you really, truly cannot go away.

It's not so much "I" that's drifting. It's more the world. But yes, I do have difficulty feeling fear. This is the first time I feel this much of it.

There are reasons we could easily point to for what is happening.

You mean for what is happening in my life? Yes, I can see that too.

The leap before the fear

You've made a huge decision in your life, one that brings your life into the most concrete form. Concrete as in walls. Solid, physical, real.

You're right. I was feeling this just this morning. I remember I was lying on my couch, watching the sunrise. It was really beautiful. And I thought, "Oh, this is what I do. I go forward onto things, onto everything, and then after a little while I realize it's frightening." But I don't feel it at first. I feel it after. And I have done that with everything. It's the only way I know how to do things: go.

A perfectly fine way to do them. It seems to work well for you.

Go and smash my face.

You don't feel the fear at first, so you act. Then you feel it after.

And I'm really afraid. It's a lot. I've never felt so afraid of anything.

Collapsing possibility into one choice

I think it's not just the fear of the circumstances, which could also be scary. It's also the fear that comes when we get out of the universe of possibilities and the imagination. We kill all of those possibilities by making a choice.

Oh, that's beautiful.

There's a commitment where it collapses all of the possibilities into one. Everything in the sense of those possibilities, they all end. In Spanish, I prefer the word encarnar. It's "embodiment" in English, but in Spanish the root of the word is flesh. So it means coming into the flesh.

(from another participant) "Incarnate." Similar in that way.

Yes, incarnate. But carne is meat, flesh.

That actually makes a lot of sense, because before the choice, everything is open for the mind to keep playing around with.

And the size of the choice you're making, at this level of your life, is probably the biggest. In the sense that with many other choices, there's always a possibility of "oh, that can change." Same with this one, of course. But it's a huge one.

Being seen in the choice

(from another participant) Maybe it would be helpful, for you and for the rest of the group, to be seen in this choice you're making. I don't think the rest of the group knows what's going on.

I was going to ask if you wouldn't mind sharing.

I don't mind. The one thing I'll say is that it feels so mundane and at the same time it's such a big deal. The circumstances are actually very ordinary. I'm looking to buy an apartment here in Vancouver. It's been years of my journey to get here. And I'm not going into it with any sense of smallness. I actually feel very excited and happy, and all of that is part of the experience too. But I didn't realize I was so afraid. So afraid. I'm so grateful to be able to say that. When I go to see these places and something becomes a possibility, literally when I walk out, the world feels different. Suddenly nothing is so concrete as I thought it was. It all moves.

So when you say you have the sense that the fear is not what it seems to be...

My sense is it's not a fear of going away. It's because you're moving in such an opposite direction that it's probably a reaction.

I agree with you. It is strange that I feel like I'm drifting away when I'm moving in exactly the opposite direction.

Cuando todo se vuelve menos concreto

Una estudiante comparte el miedo intenso que surge mientras asume un gran compromiso en su vida, y el maestro explora cómo elegir colapsa todas las posibilidades en una sola, trayendo todo a la carne de lo real.

Me detuviste en seco cuando dijiste que la luz y la oscuridad están hechas de la misma sustancia. Abrió muchísimo. He estado lidiando con esto durante mucho tiempo, y fue simplemente hermoso. Es lo más útil, lo más preciso, lo más verdadero. Había estado yendo en todas las direcciones menos esa, y entonces escucharlo fue como volver a casa. No es que ya no esté lidiando con ello, pero ¿cómo podría ser otra cosa que eso? Y sin embargo no es mi experiencia, pero sí es mi experiencia. Es todo lo anterior. Estos pequeños bocados que ofreces permanecen vivos en mí y crecen. Un señalamiento maravilloso.

Maravilloso.

Tengo cinco minutos para compartir algo, y no creo que jamás haya tenido tanto miedo. Involucra todo esto. La experiencia que estoy teniendo es que me estoy alejando a la deriva, y tengo tanto miedo, apenas sostenida por un hilo de lo que conozco como realidad, porque de lo contrario se siente como si nada tuviera la concreción que yo pensaba que tenía. No sé por qué, pero realmente tengo miedo. No tengo muchas más palabras que agregar. Es solo miedo, miedo, miedo. Y luego tú empiezas a hablar y yo empiezo a llorar. Se siente como mucho, para ser honesta.

No es solo mucho. Es todo.

Hay una sensación aterradora de que voy a alejarme a la deriva de todo a lo que he intentado tan arduamente pertenecer. ¿Y si no encuentro el camino de regreso?

El gesto de ir a la deriva

Dices "alejarme a la deriva" e hiciste este gesto. ¿Alejarte de qué manera? ¿En qué sentido? ¿Alejarte de qué?

Realmente se siente como si lo que conozco, la tierra, estuviera aquí, y yo me estuviera alejando de ella a la deriva. Me siento desconectada de algo que he conocido durante mucho tiempo.

Pregunto porque tengo la sensación de que te refieres a una especie de retirada.

Un poco, sí. Ese es el miedo. Y es tan extraño, porque al mismo tiempo nunca he estado más activa en el mundo. El miedo es como si literalmente me estuviera retirando, y pienso: "Espera un momento, ¿no iba yo en la dirección opuesta?" No sé si es retirarse, pero sí, ir a la deriva hacia afuera. Y trae mucho miedo. Mucho.

Ir más profundo hacia adentro, no alejarse

Son ambas direcciones. Si realmente vas hacia el mundo, y este trabajo se trata de ir hacia el mundo, hacia la experiencia, hacia esto, hacia el ahora, no es rechazar ni negar nada. Está abierto a toda creatividad, a todos los sueños. Pero siempre es ahora. En cierto sentido, algo puede disolverse a medida que vamos más y más profundo en esto. Pero el gesto que estás haciendo parece como si hablaras de una desconexión, como si algo estuviera siendo empujado lejos.

Bueno, ese es el miedo, ¿verdad? Ahí es cuando viene el miedo: algo está desapareciendo y me voy a desconectar de ello.

Pero ¿de qué te estás desconectando? Supongamos que te estás desconectando de algo que no quieres perder, algo que no debería perderse. ¿Qué sería eso? Porque tengo la sensación de que el miedo a la desconexión en realidad no es el verdadero miedo.

No estoy segura. Hay una sensación. Es muy incómoda. Tiene que ver con la concreción de todo. Últimamente, cuando me encuentro con este miedo, es como un vértigo. La concreción del mundo no es tan concreta.

Sin embargo, eso es verdad.

Y en ese momento, el disparador de "va a desaparecer y me voy a ir a la deriva" es muy fuerte.

Cuando la concreción se desvanece

Cuando la concreción de todo se desvanece, incluye lo que pensamos que somos. Así que no puedes irte. No puedes ir a otro lugar.

No puedes. No creo que esto sea lógico. Es solo un miedo que sigue apareciendo. Mucho.

(de otra participante) Me pregunto si esto tiene que ver con lo que haces cuando tienes miedo, como disociarte del miedo. En lugar de intentar saber de qué se trata el miedo, como pérdida de concreción o lo que sea, ¿puedes simplemente experimentar cómo se siente? Y si no puedes, está bien.

No puedes irte. Puedes ver que no eres lo que piensas que eres, pero verdadera, realmente no puedes irte.

No es tanto que "yo" esté yendo a la deriva. Es más bien el mundo. Pero sí, tengo dificultad para sentir el miedo. Esta es la primera vez que siento tanto de él.

Hay razones a las que podríamos señalar fácilmente para lo que está sucediendo.

¿Te refieres a lo que está sucediendo en mi vida? Sí, eso también lo puedo ver.

El salto antes del miedo

Has tomado una decisión enorme en tu vida, una que trae tu vida a la forma más concreta. Concreta como en paredes. Sólida, física, real.

Tienes razón. Estaba sintiendo esto justo esta mañana. Recuerdo que estaba acostada en mi sofá, mirando el amanecer. Era realmente hermoso. Y pensé: "Ah, esto es lo que hago. Avanzo hacia las cosas, hacia todo, y luego después de un rato me doy cuenta de que es aterrador." Pero no lo siento al principio. Lo siento después. Y he hecho eso con todo. Es la única manera que conozco de hacer las cosas: ir.

Una manera perfectamente válida de hacerlas. Parece que te funciona bien.

Ir y estrellarme de cara.

No sientes el miedo al principio, así que actúas. Luego lo sientes después.

Y realmente tengo miedo. Es mucho. Nunca he sentido tanto miedo de nada.

Colapsar la posibilidad en una sola elección

Creo que no es solo el miedo a las circunstancias, que también podrían ser aterradoras. Es también el miedo que surge cuando salimos del universo de las posibilidades y la imaginación. Matamos todas esas posibilidades al hacer una elección.

Oh, eso es hermoso.

Hay un compromiso en el que se colapsan todas las posibilidades en una sola. Todo en el sentido de esas posibilidades, todas terminan. En español, prefiero la palabra encarnar. En inglés es "embodiment", pero en español la raíz de la palabra es carne. Así que significa venir a la carne.

(de otra participante) "Incarnate." Similar en ese sentido.

Sí, incarnate. Pero carne es carne, flesh.

Eso en realidad tiene mucho sentido, porque antes de la elección, todo está abierto para que la mente siga jugando.

Y el tamaño de la elección que estás haciendo, en este nivel de tu vida, es probablemente el más grande. En el sentido de que con muchas otras elecciones, siempre hay una posibilidad de "ah, eso puede cambiar." Lo mismo con esta, por supuesto. Pero es una enorme.

Ser vista en la elección

(de otra participante) Quizás sería útil, para ti y para el resto del grupo, ser vista en esta elección que estás haciendo. No creo que el resto del grupo sepa lo que está pasando.

Iba a preguntar si no te importaría compartirlo.

No me importa. Lo único que diré es que se siente tan mundano y al mismo tiempo es algo tan importante. Las circunstancias son en realidad muy ordinarias. Estoy buscando comprar un apartamento aquí en Vancouver. Han sido años de mi camino para llegar hasta aquí. Y no estoy entrando en esto con ningún sentido de pequeñez. De hecho me siento muy emocionada y feliz, y todo eso también es parte de la experiencia. Pero no me había dado cuenta de que tenía tanto miedo. Tanto miedo. Estoy tan agradecida de poder decirlo. Cuando voy a ver estos lugares y algo se convierte en una posibilidad, literalmente cuando salgo, el mundo se siente diferente. De repente nada es tan concreto como yo pensaba. Todo se mueve.

Entonces, cuando dices que tienes la sensación de que el miedo no es lo que parece ser...

Mi sensación es que no es un miedo a irse. Es porque te estás moviendo en una dirección tan opuesta que probablemente es una reacción.

Estoy de acuerdo contigo. Es extraño que sienta que me estoy alejando a la deriva cuando me estoy moviendo exactamente en la dirección opuesta.

Dialogues on Awakening

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