When Everything Turns Upside Down

A student describes the overwhelming, upending experience of recognizing how deeply held assumptions about avoidance and control have shaped her life, and the teacher reflects on the necessity of meeting fullness before encountering emptiness.

When Everything Turns Upside Down

I always bring my Catholic upbringing into this, not because I'm Catholic, but just the upbringing. I think it has to do with these collective images of whatever it is I created as "the kingdom of heaven." There is an existence to it, a beingness to it. So the notion of emptiness…

That's the door. In general, it is often necessary to first journey with the fullness, to become okay with fullness, before we can recognize the emptiness. Otherwise, it can be too much.

This might not have anything to do with it, but it's funny. I was looking at these little coincidences too. For the most part of my life, I've considered myself an introvert, a recluse. And lately I've been feeling how reclusive I am in my own home, with my time. Yet I absolutely adore going into the fullness of life when I step out. It's important for me that there is movement outward. It kind of challenged something: maybe I'm not as introverted as I thought. I actually want to be with people, surrounded with noise and activity. I don't know if it has anything to do with this, but it's something I had been noticing lately.

The pattern of avoidance

I'm not even sure what I need to say, but I just wanted to speak. There's so much I can't even articulate. It's all at once. But I'm going to repeat what I said before: this idea you've shared a few times, to people and just this evening. It's so powerful to me I can't even express it. It's like it's against my religion. Talk about beliefs. It's like, if the door seems closed, then I don't go there. If I feel stuck, then I go somewhere else. If it's not working, well, then it's not working. This whole way I've lived my life.

I don't know how it's connected, but somehow what comes up is this need to land. "I'm this, I'm that. I know this, I don't know that. I got it." Like I'm running after butterflies. And maybe it's so overwhelming to see how flipped it has been.

Nothing to solve

I feel upended right now. Extremely upended. At the same time, there's so much gratitude, because that's it. That's it. It's like, go to that. There's no place not to go. It's just here. There's nothing to solve.

I feel upended. All upside down. And there's something exhilarating about it, and there's something so, I guess, contrary to what I've ever allowed. It's what I've always tried to avoid. That's what I'm saying. This is what I've always tried to avoid.

The horribleness of seeing it

It feels horrible. The horribleness of it is what's coming up. Going in the wrong direction. There is no wrong direction, but believing things that aren't true.

Fighting.

Fighting. Maybe.

Cuando todo se pone patas arriba

Una estudiante describe la experiencia abrumadora y desestabilizadora de reconocer cuán profundamente las suposiciones arraigadas sobre la evitación y el control han moldeado su vida, y el maestro reflexiona sobre la necesidad de encontrarse con la plenitud antes de encontrarse con el vacío.

Siempre traigo mi educación católica a esto, no porque sea católica, sino simplemente por la crianza. Creo que tiene que ver con estas imágenes colectivas de lo que sea que yo creé como "el reino de los cielos." Hay una existencia en ello, un ser en ello. Así que la noción de vacío…

Esa es la puerta. En general, a menudo es necesario primero transitar con la plenitud, llegar a estar bien con la plenitud, antes de que podamos reconocer el vacío. De otro modo, puede ser demasiado.

Puede que esto no tenga nada que ver, pero es curioso. Estaba observando estas pequeñas coincidencias también. Durante la mayor parte de mi vida, me he considerado introvertida, una ermitaña. Y últimamente he estado sintiendo lo recluida que soy en mi propia casa, con mi tiempo. Sin embargo, adoro absolutamente adentrarme en la plenitud de la vida cuando salgo. Es importante para mí que haya un movimiento hacia afuera. De algún modo desafió algo: quizás no soy tan introvertida como pensaba. En realidad quiero estar con gente, rodeada de ruido y actividad. No sé si tiene algo que ver con esto, pero es algo que había estado notando últimamente.

El patrón de evitación

Ni siquiera estoy segura de lo que necesito decir, pero solo quería hablar. Hay tanto que ni siquiera puedo articular. Es todo a la vez. Pero voy a repetir lo que dije antes: esta idea que has compartido varias veces, con otras personas y justo esta noche. Es tan poderosa para mí que ni siquiera puedo expresarla. Es como si fuera contra mi religión. Hablando de creencias. Es como que, si la puerta parece cerrada, entonces no voy allí. Si me siento atascada, entonces voy a otro lugar. Si no funciona, bueno, entonces no funciona. Toda esta manera en que he vivido mi vida.

No sé cómo está conectado, pero de algún modo lo que surge es esta necesidad de aterrizar. "Soy esto, soy aquello. Sé esto, no sé aquello. Ya lo entendí." Como si estuviera persiguiendo mariposas. Y quizás es tan abrumador ver lo invertido que ha estado todo.

Nada que resolver

Me siento patas arriba ahora mismo. Extremadamente patas arriba. Al mismo tiempo, hay tanta gratitud, porque es eso. Es eso. Es como, ve hacia eso. No hay lugar al que no ir. Simplemente está aquí. No hay nada que resolver.

Me siento patas arriba. Todo al revés. Y hay algo estimulante en ello, y hay algo tan, supongo, contrario a lo que jamás me he permitido. Es lo que siempre he intentado evitar. Eso es lo que estoy diciendo. Esto es lo que siempre he intentado evitar.

Lo horrible de verlo

Se siente horrible. Lo horrible de ello es lo que está surgiendo. Ir en la dirección equivocada. No hay dirección equivocada, pero creer cosas que no son verdad.

Luchar.

Luchar. Quizás.

Dialogues on Awakening

Diálogos sobre el Despertar

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